心理学上的“恐惧·回避型依恋风格”是如何毁掉一个人的？6大迹象表明你中毒已深！

君啥啥:
对方是回避型依恋人格，我该怎么做？

【回复】放弃他，正常人选这种人只会不幸
【回复】点赞多的话，之后出一期[爱心]
【回复】主动，但前提是值得[doge]
白霂雨:
我觉得我已经很擅长严重的否定自己，甚至现在看到或听到别人对自己的鼓励的时候，都会下意识地认为别人说的是假的、是谎言、是安慰自己的废话，从而就更加去贬低自己，甚至有一种，别人只不过是在通过鼓励而贬低你的、被攻击的感觉，从而想逃离。感觉从小到大我做的最坚定的一件事情就是，彻头彻尾的审视自己、贬低自己、认为自己是最差的，在别人夸奖自己的时候只会下意识地反驳，感觉这已经变成了一种固定的思维模式，没有办法改变了。

【回复】以前我也这样，但是现在我在听到有人夸奖时，也会尝试去相信，相信那是真的，并且试着告诉自己真的真的很棒了。[拥抱][拥抱]
【回复】多愛自己&強化自己，然后你会感覺自己越來越配得起別人的讚美，然后便会自然地回應"謝謝"。
【回复】唉我也是，别人一夸我我就觉得是别人虚假的客套[笑哭]
能量加油站:
恐惧回避依恋，如同沐浴在月光下的小舟，或许会显得孤寂，但请别忘记，星空之下，我们共同漂泊。生活总是编织着明与暗的交响，但请相信，你并不孤单~如果你有任何想要倾述的情绪请于这里找到我们 https://b23.tv/ixs0jSe，或许这是一扇通向理解与关爱的门，B站会抱紧每一颗在恐惧回避阴影下不安的心，别放弃，让我们一起一步一步，走向更加勇敢健康、积极的人际关系~

【回复】罢了……我自己做太阳去吧
【回复】回复 @莫折竹 :确实会报警，不过报警前会再三确认你现今的情绪是否稳定，也会有官方客服打电话询问，不会直接报警的（，，）
二块二212:
我甚至不能开启一段亲密关系，我感觉始终不能相信别人[喜极而泣]

【回复】加一，完全不能接受谈恋爱，只要有人表达出想跟我建立关系我立马否决三连并且自动拉黑，甚至不愿意再见一面。
【回复】好真实，明明特别想谈恋爱，但是能警觉每一个试图靠近的人，然后迅速的远离
你的黑发靓狗已上线:
我甚至无法知道亲密关系是什么，因为我从未与任何人建立亲密关系，包括我的父母。我就像是个外星人，来到地球，看别人是怎么做的，然后模仿他们。

【回复】我也是[大哭]我有好多事都需要模仿别人才能做，感觉脑袋里就没储存这些事
【回复】说到我心里了 每当我“模仿”的时候都会感到不适，所以我觉得我的亲密关系都不真诚，对方好像没有那么真诚，就像是在特定的地点，时间而偶然发生的，包括我只是因为是我妈的孩子，所以她必须学着来“爱”，但如果可以选择，他们都想离开我，并不是真的喜欢我，我不停的模仿，但真诚总是建立在“我必须模仿才能得到”的心理。
【回复】我也是哎，感觉只会跟自己相处，没有跟任何人建立过亲密关系，那怕跟父母亲人都是有距离感的感觉[脸红]
纯甜无刀:
我是谈过一次恋爱后才发现自己是回避型依恋，而且非常严重，完全感受不到恋爱的乐趣，后来跟前任坦白说清楚以后就分开了，说实话松了一口气。他挺好的，但我这种心理就是不想对别人负责，也不需要别人对我负责，非常抗拒亲密关系。以后再去借阅博主推荐的书看看能不能改善吧，唉

【回复】我也是，我是那种就是谈恋爱之前我特别特别喜欢一个人，然而我一旦发现他也喜欢我，我就特别想吐。我也不知道怎么回事。就这样一直都谈不了。那时候有一次我说试试，然后就冷处理掉了，后来一直觉得自己这样特别不好。也改不了
【回复】天呢跟我完全一致……努力试图建立一段关系之后让我感到非常不舒服 感觉也挺对不起对方的但是改不了
【回复】回复 @居浮 :我也是这样。我现在对我对象就是不想和他聊天，给他发了消息他回我后感觉很讨厌，不回我更讨厌。我很难受的时候，宁愿和我的游戏好友说话，也不想和他说，总觉得和他说了他会回一堆没用的，完全对我没有任何帮助。
柳晓而:
认真看完了前七分钟，没看怎么疗愈。我觉得对亲密关系的抗拒算是一种自我保护机制，源于口欲期甚至在成长过程中那些缺失的适时关注与爱。其实，如果真的没有信心开启一段亲密关系的话，就缩进自己的壳里过自己想要的生活也挺好的，不要因为想治愈自己而把自己弄得更加焦虑。把和自己的相处当成养了一只防备心比较重的猫猫，态度会温和许多。虽然它经常躲在沙发底下，但是天气好的时候它也愿意出来晒晒太阳，给人呼噜呼噜毛的。放轻松，不会有人愿意为难一只可爱的小猫咪[给心心]

【回复】但是人并不是猫猫，可以获得无条件的包容和温暖[微笑]
【回复】回复 @_Cello_ :不敢走进亲密关系就是不想把评价权交给对方，我不允许别人对我指手画脚。你把自己当猫猫养，想吃想喝尽情摆烂都没人怪你，但是谈恋爱了就要注意形象，想想就很有压力
【回复】好可爱！！给猫猫呼呼毛[大笑][大笑][大笑] 之前看到一个爱自己的视频，说试着像对待喜欢的人一样对待自己，实在不会的话就把自己当成猫猫[给心心]小猫咪不用做什么，小猫咪存在就让人很开心[脱单doge]
weryu109:
我很早就知道自己是回避依恋型人格，也因此故意“错过”好几个条件不错的追求者。更糟糕的是，我不相信真的有人能自我疗愈，不相信有人能脱离这样人格[喜极而泣][喜极而泣]

【回复】我跟你一样，但是反而觉得我们这样的人不是害怕亲密关系，而是对亲密关系要求非常高，察觉到一点不对的苗头就容易打退堂鼓，年少的时候我曾遇到过一个很好的人，即使因为一些现实原因没能走到最后，那个人仍然像我的光芒一样，无数次拯救我于这世间水火。而俗世的大多数爱情，让我想到很喜欢的一句话，大部分人喜欢你，他们就想普普通通喜欢你一下，和你在一起。摸摸你的叶子，亲亲你开的花，你不能把地下盘根错节的根系连根拔起，放到天光之下，放到他面前，说，你看一看吧，求求你连它们一起爱我，这才是我本来的样子呀。很遗憾，你就是不能这么做。
【回复】是的，有时候是自己故意错过的，不接受一直回避，等对方自己把热情耗尽，其实心里面很明白自己不该这样但我就是控制不住啊
【回复】你的不信任感来源于不相信自己也不相信身边的人，童年时期家长没有给到你信任的感觉也没有给到你空间好好认识和信任自己。相信科学，这些都是可以被改变的，你的不信任感恰恰来自于童年。选择改变，你一定会成功的！
kyky酱欧尼:
差不多都中，我觉得有很多原因，从小到大和父母很少提一些要求，就算提了，好像大部分也不会实现，就算实现了，比如换个新手机，有时候他们也会以此开玩笑，发生一些小矛盾，就会说：啊你也不看看是谁给你买的手机，多少钱了（以此来开玩笑）虽然我并不觉得很好笑，所以慢慢我几乎都不会和别人提要求，怕会失望吧，自己的需求也降低了，觉得没有谁可以靠得住[笑哭]

【回复】啊，我也是诶，说的话会被当成玩笑，有时候需要帮忙，当时是帮了，但是过后会被拿出来说你看你又怎么怎么样，我还得巴拉巴拉，话里话外就是我给她找了麻烦，让她操心，累到她了，慢慢的就不提任何要求也不说任何事，也无法跟其他人建立亲密关系，不觉得能有人可以依靠，毕竟连自己母亲都这样，何况没有关系的旁人。
【回复】确实，一但我说要求实现什么的时候就是不行。现在想想我小时候其实开朗的过头，话多又社牛，当时还能拉着托管老师夫妻给人家表演小品，特别爱说话，但是因为我从小就胖，当时就有人起外号（我到现在还记得那人的名字和样子），而且发育早，就总是让自己含胸驼背。在家找人说话总是被敷衍，话多了被说很吵……天天听着父母因为鸡毛蒜皮吵架，渐渐的欲望变的特别低，因为知道不会实现。 就今天早上，我爸妈出门，我爸给我打电话说要给我买个小棉袄在家穿，我说我不需要他却还是一个劲要给我买，即便我已经拒绝了无数次，我说：你既然已经决定要给我买了，那还问我的意见做什么呢？我感觉我真的忍了很久很久，之后我想了想，其实他一直是这样，在他给我的选项中，即便我选了另一个，但他还是会按照他的想法来完成。
【回复】小时候被刀划伤了，第一反应不是叫妈，而是害怕被讲，想着忍忍应该自己就好了，事实上那个伤口缝了好几针[tv_流泪][tv_流泪]
山外云月:
我的回避型人格似乎快成一个完美闭环了： 无法依赖他人→追求独立→发现自己是回避型→发现原来自己这么扭曲→还是不够强大→追求更强的独立→更加无法依赖

【回复】真正的独立是来自于有强大的支持。无论我经历了什么样的失败，我都明白我可以从哪里得到帮助，这才是独立。独立建立在支持系统之上。
【回复】依赖和独立并不矛盾呀…我不明白为什么要对立起来看待
【回复】“发现自己是回避型”不等于“发现自己如此扭曲”，依恋类型的好坏评价是建立在一个人是否能建立一段对自己有利的社交关系上（草论）。 有量表可以测量自己依恋关系的类型，而且“追求更加的独立”并不是“变得更加强大”的唯一途径，我们是需要有独处的时间与独自完成部分生活中事件的能力，但是我们真的可以做到完全独立吗？我们也无时无刻不在他人处于联系之中，如吃的水果蔬菜，住的房屋，出行的高铁汽车，穿的衣服。 你可能需要的是尝试迈出自己的舒适圈，去接触更多人，或者和自己的以前要好的朋友尝试再次建立联系。 补充：如果你觉得自己与他人的相处模式让自己感到痛苦，那么我们需要的是社交技巧（如学会沟通，学会拒绝，拥有被拒绝的勇气等等）
看电视的路痴猫:
这真的是必须调节的吗？我感觉这一切的反应都是一种自我保护，保护我免受意料之外的伤害，朋友说我很爱瞎想，让自己过得很累，但我觉得我只是明白自己有多脆弱所以给自己打出了提前量，我很累，很焦虑，看上去很和群跟谁关系都很好，却总是怀疑自己是不是被大家讨厌了，不敢妄称别人为自己的“朋友”，但我不敢去劝自己放松警惕，因为意料之外的伤害会让我崩溃

【回复】宝宝，确实是保护，只是过度的保护会让你像惊弓之鸟一样太疲惫。如果真的能从这种下意识的创伤反应里解脱，也许就会不那么累。就像楼上说的，开心就好，不需要逼着自己做出选择。
【回复】是自我保护，开心最重要。要是胡思乱想，每次防备让你累，就改。觉得不改更好就不改
【回复】我的前男友就是这种回避型依恋人格，越对他好他就把我推开的越远，后来他跟我说抱歉，我说你真正应该跟你自己说抱歉，因为你一直活在自己设下的牢笼里不肯走出来不肯接纳别人对你的好，受伤害的不是别人，只有你自己而已。一样的，你们觉得这样可以保护自己，但是同样也失去了非常多的东西，别人的爱别人的关心，这种亲密关系的幸福，这个无形的牢笼保护了你们也锁住了你们
Anke_Official:
前女友就是小回避，概括下来就是高要求，低需求，亲密关系血缘化，喜欢暧昧，和异性边界感模糊不清，不配得感强烈，越喜欢越推开不想承担责任，遇到感情问题第一反应是跑，没有解决感情问题的能力。真的需要另一半内核非常稳定情绪平稳才能很好的相处下去，我是焦虑型，前期爱的狂轰滥炸感情快速升温，进入平淡期恋爱感断崖式下跌，新鲜感过了就会找别人暧昧获取能量，而且自己也只觉得是普通交流，后期非常痛苦，直到分手后才知道这是一种依恋类型。

【回复】我也是这样的[笑哭]我感觉回避型还是不谈恋爱好，另一半再好我都不喜欢关系本身，根本没法谈[笑哭]
【回复】回复 @马门溪龙大火星一日游 :不会呀，你很棒，只是如果遇到心动的人，两个人走到谈恋爱的关系时候，可以稍微一点点的信任对方，表达一点点自己的看法看看对方的意见，其实亲密关系并不会伤害你，或者说没你想的那么可怕，希望你能找到一个能找到和你共度难关的另一半[拥抱]
【回复】在大学意识到，之后因为害怕伤害别人，更加不敢跟人发展关系，因为在亲密关系到达一个临界以后我根本控制不住自己逃离的行为，从心理上也会迅速降温。
超欢乐的阿控:
我很难和异性建立亲密关系，也不喜欢跟异性肢体接触（但是同性之间却可以），而且我从来都不主动和别人联系，包括亲人朋友…对于冲突和人际关系，我的最优解就是逃避，逃避可耻却有用23333。大学之前一直都以为爸妈很爱我，所以即使存在这样的问题，我也没有切实的孤独感，我天真的认为父母会无条件的包容我爱我。直到毕业后才发现他们的爱是有条件的，那种刺骨的令人窒息的冷迟到了八年终究还是铺天盖地的淹没了我。可笑的是小时候的我被动选择孤独，长大后的我却主动选择孤独[无语]

【回复】世另我[无语]看到评论说自私我好像也反驳不了，靠近就会受伤不如自动切断任何关系，如果强行主动去维持真的会很不舒服
【回复】回复 @皮利斯 :又有几个人能做到不自私呢，太过一言以蔽之了吧，大家正是因为有相同的问题才汇聚到这个视频底下，希望能找到可以解决自己心理问题的办法，结果你一句呼吁远离人家，对你来说这种性格也许不讨你喜欢，但请尊重人与人是不同的（以及有几对夫妻是完全不带利己情感的要孩子的，多少父母要孩子很重要的目的之一是颐养天年，多少父母希望自己儿女实现自己未尽的梦想，哪怕是兄弟姐妹间都会因为表现不同获得不同程度的宠爱，父母的爱从始至终都不是无条件的，只是条件多寡罢了，各家人有各家自己的烦恼，楼主也没有提到父母的不堪只是说出了她认为的真相而已
【回复】回复 @皮利斯 : 你这种没有同理心还说风凉话的人才是最应该远离的
一只野生DJ:
感谢T酱分享。 虽然很不想承认，但是几条全中啊。。。尤其不能容忍朋友的一些小打小闹，我很清楚这是称兄道弟级别的关系中特有的亲密，但我很容易就会发火（而且从来不会用语言说出来，纯粹生闷气），然后不到半小时就开始内疚（也不敢去道歉）。 我也清楚这不是个办法，又担心这样的反复会破坏仅有的友谊，所以学了如何享受独处（似乎更加回避社交了啊喂）。一直以来我都觉得这只是我内向以及脾气差导致的，从来没想过这种状态的根源，今天还算有些进步，明白这是一种“代码”，而不是我的过错。 今后要做的便是先明白对方没有恶意，然后提出诉求（尤其是拒绝），答应与否那取决于对方对这段友谊的态度了。相信他们既然会主动找我这个阴角当好友，肯定也会尊重我的想法的

【回复】你很细心耶，特地给文字分成段落方便我们阅读了呢！[支持]
【回复】你好棒[拥抱][拥抱][拥抱]
【回复】怎么知道对面有没有恶意呢[笑哭]
mg是我:
T酱讲的真好！我就是恐惧/回避型依恋，经常陷入自我怀疑和内耗，内心一直觉得自己非常糟糕，甚至开始不想与初高中同学见面聊天，觉得他们都比我厉害好多，我只是个可有可无的人。我一直单身没有女朋友，时常用学习忙或者学校女生少来作为借口，但只有自己知道是因为我一直觉得自己不配，所以根本不会想着主动找女朋友。可能是因为父母比较喜欢因为小事争吵吧，我总喜欢自己消化消极的情绪，小时候明明是个很活泼的人，越大反而越来越封闭了（但我还是挺会自我宽慰的）。希望新的一年能更好吧！大家一定要乐观开心每一天啊[打call]

【回复】我父母也是天天吵架，唉
【回复】[难过]一模一样的心理状态了。
者患期晚病二中:
感觉自己不会爱别人，也不敢爱别人，因为不爱别人一定不会受伤，爱别人，我没爱过，不知道结果会怎么样。不断提高自己会爱的人的条件(要求对方的颜值身高)，遇到满足条件的，也不敢了解，也是怕自己爱别人吧[藏狐]

食草系学长:
自卑焦虑，完美主义，讨好型人格，回避型依恋，这些会同时存在同一个人身上的吗？[跪了] 我感觉的我的垃圾心理代码太多了。

【回复】没事，这些代码我身上也有，存在就不是什么垃圾代码，这些东西帮你避过了很多坑啊，而且让你做事情更加认真趋向完美啊，任何事情都是有两面性的
【回复】回复 @战略忽悠局b站临时工 :可是更加认真趋向完美，会演变成逃避拖延，不想开始，不敢开始，真的很痛苦
一只大白手:
我害怕承诺，是因为我做的承诺是我一定要兑现的，我需要观察自己是否有能力兑现和对方是否值得我付出承诺。

【回复】这不是害怕承诺本身，而是对承诺非常重视，我认为是才是正常的，随意做出承诺的人，承诺对他来说不值一提
【回复】确实是这样，所以我不确定的东西就一定不会轻易说
【回复】我也是，觉得承诺就是要兑现的，至少是要去全力做到，或者是百分之九十能做到的，不然就不会去承诺，但是最近由于身边的人有较为随意的承诺，我也变得没那么在乎承诺了，但我更喜欢之前的我的想法，有种自己变了的感觉
爱立刻DT:
可能是从小见到父母吵架的场景加上被一些同学“算计”之后，我对待朋友或者亲密关系都会比较敏感谨慎，总是害怕被伤害，所以有所保留，如果没有办法确定对方对我是真心的，那我是完全不会暴露真实的一面的。突然想到，如果说当我知道我认识的某个人喜欢我时，我的第一反应是讨厌他（不管之前对他印象如何）想远离他，甚至说害怕他的喜欢。这种是不是也是回避型的体现之一呢？[笑哭]

【回复】我觉得对待朋友及亲密关系的谨慎，慎重是正确的，我们对任何人都必须要有所保留，即使是我们的父母。而且我觉得回避型没有什么是不对的，只要是你觉得你是舒服的安全的，这样就是对的。而且喜不喜欢一个人或者需不需要亲密关系也不重要，我甚至觉得可能有些人他是不需要亲密关系的，就好像在这个网络上，每个人好像都需要的东西，但是总会有小部分人是不需要的。觉得大家都会纠结于是自己的问题，但是我想说自己完全是没有问题的。
【回复】回复 @joyously-Y :是的，我很认同你说的“自己觉得安全的就是对的”，因为至少我可以保护自己免于不必要的伤害。虽然在交友过程中会因为慢热和保留失去了和某些人可能“成为朋友”的机会，但同时也筛选掉一些不值得长久相处的人，留下了真心且愿意等待慢热的我敞开心扉的朋友。谢谢uu的提醒[给心心]，没错这不是我的问题！不管什么样性格的人，都值得被真心对待。
【回复】果然还是不应该对人太信任，不管是陌生人还是认识的人。昨天有个陌生人（女生)来买东西但没带伞，问我有没有雨伞可以借她，我就把我的伞借给她了（因为我看她感冒了的样子，想说借给她不然等下加重）。隔了几个小时，没来还。隔了一天，还是没有。说不难受是假的，毕竟那把伞是很新的，也陪伴了我一段时间。结果现在说没就没了。现在的我还是很懊悔，为什么要借给她，如果可以重来一遍，我一定不会再借出去了。果然很多人还是不可信的，靠自己才最可靠吧。所以我还是应该坚持自己一贯的作风，对所有人保持警惕心，不要觉得大家都跟我一样。（朋友说她有可能是忘了而不是故意为之，但我觉得，忘了也是故意的一种，正常情况下谁会忘了帮了自己的人呢？除非她是个lese人）不画个圈圈诅咒她了，希望她好好对我的伞，而且我觉得这也是在积攒我的好运！接接接，2024一定会有好事发生！
学习专用小飞机:
我和我对象，两个回避型依恋[笑哭][笑哭][笑哭]在一起跟打太极拳似的[笑哭][笑哭][笑哭]

【回复】两个回避在一起，总会有一个变成焦虑[笑哭]然后再如此往复
【回复】回复 @大可不必拿名字说事 :[喜极而泣]我感觉回避型和回避型还不一样，我俩类型就不一样，而且我俩又不是特别特别严重的那种类型。我是喜欢给人下套，诱惑对方靠近，对方一靠近我扭头就走，一直在给自己谋退路，不行就脚底抹油。他要比我稳定一点，是我靠近时立刻表现出叛逆的样子，对浪漫严重过敏，没在一起的时候情商贼高，在一起以后需要距离和个人空间[笑哭][笑哭]我俩前期很不稳定，谈了几个月以后发现真的放不下，就约好了不管怎么样不提分手两个字，谈了也有一年多了[笑哭][笑哭][笑哭]
【回复】回复 @青-岭 :那会我的心理咨询师跟我说你要把自己变成安全型依恋，我也有为了这个目标努力