该狠时不够狠，该温和时又不够温和（大部分人的别扭）

Miss不可说:
我想到一个人，我闺蜜，她就是该狠的时候狠，温和的时候温和。所以她在哪个行业，老板都很喜欢她，她做分公司主管一年都不到，总公司就想调她到总公司去。我看过她给下属开会，就是有话直接说，我还问她，这么直接，说的这么狠他们不会觉得不舒服吗？，她说工作上面就是要直接，但是该人性的时候又人性。她的下属都很喜欢她。

【回复】你闺蜜一定是洞悉人性的
【回复】很像我班长，每周例会的时候，直接严肃，平常都很关心人
叫我卡饼:
其实我们每个人都经历过，“要是我当时xxx就好了”这种情况，正是过去的经历让我们反思、反省，计较、后悔、懊恼、气愤……都应该让自己下一次在遇到同样事情的时候做出本该做到的反应，而不是继续“哎呀，我怎么又说/做错了”。但是每次情况不同，我们的处理方式未必完美，对自己宽容些，每次都有进步，每次都积累一些经验，力争未来做到该狠就狠，该温和就温和。共勉～

【回复】对，心理学上这叫“反刍思维”，内耗
【回复】你说为啥别人总冒犯我呢！我有时候会反应过来反击，有时候就反应不过来，事后回想起来内耗生气，气自己怎么没翻脸呢！而且这种反刍持续时间会很久，精神也会变差。
【回复】回复 @零置-纤乾落音形 :这种联想没有意义吧，高中刷题刷魔怔了？
稚子灬:
拎得清就是要认识到，凡事皆有代价。 既然选择了去做某件事，就去拥抱实现它的代价。 又想做成事情，又想什么都不付出，要么一事无成要么陷入内耗。

【回复】确实，所有命运的馈赠，都在暗中标好了价码
帮主播点点赞:
我家人就是这样，在外人面前受欺负，该狠的时候，狠不起来，很怂，美其名曰“心善”，回到家冲着自己家里人发脾气的时候，倒是挺狠的，有什么用，只会让家庭关系逐渐破裂[doge]

【回复】同款父母[笑哭][笑哭][笑哭]
【回复】等他们心情好的时候跟他们说这个事，说话格式参考古人上疏的格式。 当然改不改不是说一次两次就解决的
华楸之木:
你好matt！看了这期视频之后我好奇该在哪种场景下表现柔和或坚定【狠】呢？我想有很多小伙伴会跟我有共同的疑问！本人个人认为这是一个复杂的问题，毕竟在任何场景下有许多种情况，能屈能伸也是我们需要摸索的能力。但到目前为止，我还无法辨别概括大多数情景之下的状态。【或许跟我个人的洞悉能力有关，有待进步】如果您愿意的话，我想听听您对于大多数情况进行举例！【不知会不会有语句不当，致歉！各位共勉！！】

【回复】我个人感觉就是你做事情得知道哪里是你的底线，同时知道你找谁去捍卫，以什么方式去捍卫，最好是说的时候假装以他的角度去考虑利益[doge]那么如果接近或触犯了底线问题就必须得思考如何去维护和捍卫我的权利。而且当看到他松口你到那个你能比较满意的度就得换一种柔和的方式去交流。（类似刚中带柔）毕竟多一个朋友好过多一个敌人[doge]
【回复】先抱着“以退为进”的思想去着手，就像上面哥们说的假装为对方角度考虑，避免行动中出现太过激进，进而再思考能否从对方身上获取短期或长期价值，不能的话就可以硬一点，能的话在决策上就多温和一点尽量为自己多争取点利益
【回复】那我自己跟你举个例子吧，我非常讨厌抖音大声外放的舍友，在我三番五次提醒之后，对方还是经常这样做，就是触犯到我的底线了，软的提醒没作用就要来硬的了，以不怕跟他撕破脸皮的方式跟他大声争论，如果之后他认真考虑了这个问题改了臭毛病，我的态度就会马上变得柔和，我会主动跟他道歉，说我之前言语过激了，然后跟他说明我真的很讨厌在宿舍大声外放抖音的行为，引导他换位思考我的处境，尽量消除他心中的芥蒂，然后这件事就翻篇，我之后就像正常人一样对待他。本来你就是没什么错的，事后你主动去跟人家道歉，人家肯定不会跟你计较的，哪怕他心里还有芥蒂，只要你做到正常对待他一段时间，关系肯定能恢复。这个过程就要求你内心挺强大的了，一个是敢吵敢报复(硬)，一个是事后如果对方改了就主动道歉(软)。软的这个，你不要觉得这样是低声下气的，你要从现实的角度考虑，与其跟一个你撕破脸的人待在一个宿舍，不如放弃自己那没什么用的面子，而且你跟他道歉是为了大局考虑，反而是你大度的体现，你应该对自己感到骄傲。如果大吵还是没有用，就只能同样用噪音攻击了，直到他被弄得受不了主动来找你。一般来说只要你的要求合理，对方在你爆发之后都会改，其他舍友也会帮你说话的。当然如果对方是个彻头彻尾的烂人，那就没什么好说的了，赶紧找老师换宿舍吧，或者跟室友联名找老师举报。其实从我个人的角度，我一般不会大吵，而是会QQ发文字消息跟他说，一方面能准确表达自己的诉求，一方面不用当场爆发也可以保持自己情绪稳定，不会被这件事影响到自己做其他事情。
坐标轴猫咪:
这种能做得好，能把控的很合适，都是靠经验得来的。如果暂时没有，多经历一些事就好了。

孚羽-浮鱼:
问题还是出在有无坚定的原则和价值观上，一个毫无原则的人，做事总是一天一个样，难有人愿意支持和亲近

Sobremesa333:
很有感触，最近被舍友开麦打游戏烦的在宿舍做不了任何事，好几次和他说过后还是没有用，但总想着息事宁人的态度，最后影响的还是自己本应该争取的权利[大哭][大哭]

【回复】那我的事情给你打个样：我舍友们因为我开始和他们不待在一起就说我是个冷漠、自私、不顾他们死活的人。为什么？因为我在她们看来做的事情会让别人觉得宿舍关系不好啥啥啥的。但我就只是开始一个人自习了。在她们终于忍不住开会批斗完我说我咋咋之后，我第二天就直接找班委一起商量咋解决问题，完了直接找辅导员解决问题。反正就是端正自己态度，把她们说过的话如实说出来。之后一切就顺利解决。
【回复】我之前也是宿舍关系，问题积累多了发现是人本身有点问题，这种时候我情绪也快蚌埠住了、觉得也没必要做朋友了，直接开骂直接断交。吵架后一开始的尴尬是必然的、警惕也是必然的，但是我知道这是up所说的代价，坦然接受所有可能得人际关系变化，时间一过就会觉得独处、自己选择对的人做朋友，真爽
【回复】而且成年人最有效的解决问题的办法就是直接面对面沟通
月升intoku:
哈哈，matt开头说的对那个课程“全情投入”，其实和“该狠时狠，该温和时温和”的逻辑是一样的。我选择把注意力全部放在课程上，并接受无法更新视频的代价；我选择展现狠厉，并接受可能给他人造成不良情感体验的代价；我选择展现温和，并接受自己可能要让利的代价。 总得来说，“拎得清”就是明确目的和代价。（大家反思时可以从这两方面看看自己的选择，慢慢积累渐渐地就摸清自己的底线了。）

阿泠要好好吃饭:
简单来说，一体两面。做事讲理，赏罚分明；做人讲情，温良有度。

RedYoung:
我有时候“狠”不起来，主要两个因素：1.和对方有直接利害关系（而我处于“求人”一方），比如遇到态度不好的医生，但家人在他手上做检查，行吧就以目标导向，把病治好；2.不想破坏（表面和平的）关系。比如朋友有些做法令我不适，但为了维持“表面和平”，选择忍让；或是工作中不得罪人——但这条不好，我已经在改，选择直接沟通去解决问题。第一条真就有些无奈。

【回复】针对第二点 ，我以前跟你一样不想破坏。后来发现是自己内心懦弱，没有处理冲突的能力，也不相信朋友在我们吵架之后，依然能够愿意和我继续做朋友。
【回复】回复 @迷and_wait :不会。能跟朋友吵架是一件很幸福的事情，现在人与人之间都带着面具，你永远猜不透别人的心理。而跟朋友吵架吐露自己对他的真实看法，他如果是真心朋友，应该很愿意跟你聊。如果是假朋友，闹崩了 散了就散了无所谓。
【回复】以及我也是容易反刍导致内耗的人😂现在在改善了，要多肯定自己做的好的部分。
hana番茄酱:
在其他书籍里看到类似的处理方式，课题分离和区分。谁损失大就是谁的课题，比如走在路上被人踩到，别人不小心踩到你，如果你骂他，那是他的课题。我被踩到我生气就是我的课题，而我要处理自己生气的课题。而不是去骂他，把课题混淆。

小葵爱玩瑶:
很多人别扭领不清在 我必须得罪的人，我不能得罪的人，我要退让的事情，我不该退让的人。有时候就需要得罪人，接受后面的代价，这个就是必须的，要拎清。有时候又可以让别人多占便宜。我们要有一个明确的价值观利益观原则，不断愿意去经历，一开始做错没有关系，积累经验。这些点我确实以前都没有考虑过去这样做诶

唔使紧张女士c:
也就是说对人和对事要有自己的原则，涉及到原则问题的时候就要及时坚决地say no，平时的时候就要相对地客气和谦虚，可以体现你做人的人品。感觉也是要具备一定的能力和经历才能做到的。共勉

薯片吃书皮:
道理是懂的，但是不知道怎么做，怎么去判断，判断很难

【回复】你和我一样，都没有目标，也许有了目标之后，你的心就会告诉你怎么做
【回复】是的。万一连自己想要什么都不知道呢？只是想静一静呢？这个时候总有小人来干扰到你。
【回复】郭伟胜老师讲庄子，如果有缘去听，你终究会懂
只有学习才有薯条吃:
期待课程[星星眼][星星眼]价格合理的话一定支持[打call][打call][打call]

居弗利:
这个度真的很难把握 感觉还是要靠自己不停观摩、踩坑、复盘