“这哪里是丧，这是来自地狱的快乐…”

jansp1:
抑郁症并不是很多人眼中整天郁郁寡欢的形象，实际上状态好时的郁抑症患者和普通人几乎没有差别，会聊天，会玩游戏，甚至能大笑，更是有些陷入抑郁症以前性格就比较开朗外向的人在状态好时也可以看起来很乐观而积极，这是很多抑郁症没能在早期被发现并得到及时治疗的一大障碍，而且抑郁症并非完全没有后遗症，实际上有些抑郁症患者在通过药物治疗成功治愈之后，性格会有明显变化，其中之一就是对感情的心理需求明显下降，理性在性格中的比例明显上升，说俗点，就是人情味淡了很多

【回复】wc，你不会在说我吧，我就感觉我以前挺有爱的，但是经过大变之后。我对善恶观念已经无所谓了，对人也是想到我自己开心就行，其他无所谓。难道我是不知不觉玉玉了又自己治愈了？[捂脸]
【回复】回复 @柠檬不萌水果糖 :只有理想是很痛苦的，因为你承受不起这份理性；经历，经验，思考，缺一不可。 况且，实际来讲，抑郁症是很伤大脑的，抑郁症患者的前额叶会慢慢萎缩，其他区域也会受到不可逆的破坏，而前额叶一个作用就是管理理性和认识 可以说，抑郁症患者如果长期处于抑郁状态，很难恢复到抑郁前的状态，不论是身体，心理，精神，生理，社会生活能力都会出现不同程度的永久损伤
【回复】回复 @柠檬不萌水果糖 :我是重度抑郁，闲下来就会想很多哲学问题，但是我驾驭不了这么多的理性，有时也会感觉世界很假，感觉世界都是在执行程序，感觉自己像是被蒙住一样，现实与做梦没区别，时间明明是在不断流逝，但是日复一日的生活从未改变， 不过我不会停止思考，因为如果停下来了，我很可能陷入更深的抑郁和焦虑，如果停下来了，那我的未来就没了。
紫华墨染:
任何精神疾病和心理疾病，在国内有两个大问题一个是讳疾忌医、另一个就是钱。 得病不是丢人的事，去精神病院挂号和找心理咨询师也不是丢人的事。 看病、确诊、谨遵医嘱，和治别的病没有区别。 什么家人的关心、周围人的目光、社会的理解，那都是后面的事，最开始干的事是，你得确认自己得病了，并且你有把自己治好的愿望。 很多案例都是，本来症状没那么严重，一拖再拖，直到已经影响到正常的生活了，才“恍然大悟”开始求医。 这就像感冒硬拖到肺炎才开始治疗一样。 钱的问题……这么说吧，我见过愿意为员工花钱做心理健康检查的都是国企、政府机关和外企 而某些私企热衷于让患病员工“自动离职”。 比起网络环境，真的先把现实的社会环境搞好一点吧。

【回复】精神疾病在国内有个刻板印象。 你如果承认自己有精神上的疾病，那么久等同于承认自己是个疯子。 那么从这一刻开始，周围的一切都会远离你，孤立你。
【回复】是的，隐藏在精神方面的疾病这一行为很普遍，很多是知道自己病了，但只能硬抗，被别人知道后很可能背负更多压力，要知道人类在排斥同类方面可不逊色于其他生物
【回复】回复 @Linux-Lixu :我确诊重度抑郁+重度焦虑四年了，这四年，发病了从来只会伤害自己，甚至连想跳楼了我都会因为怕砸到人怕影响住户而放弃，我的性格是你正常，我对你友好，你对我好，我加倍对你好。我遇到过怕我的人，他们的想法是怕我自杀了承担责任，从来不是怕我去害他们。这是我的例子，至于新闻上那些杀人害人的例子我想说不是人生了病才变坏，而是坏人生了病，该怕的是坏人而不是病人。
hy清闲:
“没人会对哮喘病人说:你大口呼吸就好了；却有人对他们说、你就不能想开点吗”…… 双向情感障碍加中度抑郁，快好了。日常看谁都不顺眼。正如别人所说，素质降低后整个世界都美好起来了[OK]。所以不要过多苛责自己哦

【回复】发疯摆烂躺平，能怪别人就不怪自己，糟心事儿不往心里搁，没有自我内耗后整个人都精神了[惊喜]
【回复】回复 @bili_89635 :也没有，就是变成了素质不明，遇强则的杠精[doge]
【回复】回复 @走廊上的脚步声 :那就变成人格障碍了[妙啊]
真理搭载哪个波长:
假的，抑郁症病人也会互相交流说话，会一起下棋打游戏，会笑会闹，会崩溃大哭，会和医生哭闹着说想出院了。

【回复】封面图一看就是故意吸引流量自己编的，真住过精神科医院就知道里面一样是人，也一样有各种类型的精神类疾病，都不说话你是进的聋哑院吗
【回复】抑郁症患者和正常人没啥区别，又不是一直都是发病的状态[笑哭]我自己就是重度抑郁，不照样好好的
【回复】而且哪来的抑郁科，哪家医院还把抑郁专门分出来？
玖藝:
几天前，我崩溃了，实施了人生中第一次自杀，选择的是割腕。 现在还能看到我消息只说明一个问题，我被救回来。 说实话，当我拿起刀的那一刻，狂飙的肾上腺素忽视了疼痛，但我也同时发现，人体其实很坚韧，就像市场上才买的新鲜带猪皮的五花肉，来回拉扯，却怎么也切不开。 我大概切了几十次，手腕、小臂，但最后也只是不痛不痒的静脉大出血，最后我目光放在了臂弯，但到最后，我也没下去手。 躺在医院里的那段时间，我每天都浑浑噩噩，感觉自己的人生毫无希望，我毁了一切。 现在回到家养伤，每天听着楼下孩子的嬉闹，心中还是有点后悔，我应该下狠手的。 不过我现在也算是经历过死亡，尽管只是一场失败的自杀，就和我失败的人生一样。 不过这样也够了，我也没什么好在意的了，不再惧怕，不再畏缩，就这样暂且活着吧，至少，在找到下一个死掉的理由之前。

【回复】以前割腕的时候是我唯一感觉活着的时候，好像自己开启了屏蔽功能一样，死反而才算活着，各种都试过，还好现在我能感觉到痛苦，我的生命好像永远在承受痛苦直到崩溃开启保护措施变的麻木，最后了无生气
路仁青蛙:
说实话，我一直觉得这种所谓的“丧句”总在打着“抑郁症患者”的幌子，但其实他们的受众群体并不是抑郁症患者，而是一些自认为是抑郁症的人，总觉得给我一种很尬的感觉。感觉就像是大人装作小孩写出来的“儿童文学”，结果就是小孩不喜欢看，大人却看的津津有味

【回复】就是写出来博人眼球的。单以抑郁科那个老说，不太清楚精神病院有没有抑郁科，但是能进精神病院了大概都中重度了，抑郁症是病，到了中重度的抑郁症有很明显的发病症状，控制不了的，比如哭(不一定是嚎啕大哭)，发病时经常会哭到世界颠倒手软脚软，清醒了也不知道为什么要哭，在哭什么东西(自嘲那种感觉)。或许由于个体差别不会全都哭，但一整个科不哭那是不可能，寂静更是在放屁
【回复】本来不想说的 我也觉得这样的句子只是会让有抑郁情绪的人有点共鸣罢了，只有抑郁情绪是算不上抑郁症的，感觉有点哗众取宠。不过这也不是我该管的事 无所谓啦
【回复】别这么说，没有去医院检查前谁也不知道自己有没有病，让那些轻症患者怀疑一下自己是不是病了，听些安慰，去医院查一查，不比 让他们觉得“自己这么想是不是太矫情了”，错过好的治疗时机，产生病耻感，直到确诊了重症都耻于开口，因为潜意识里还觉得自己可能只是“矫情” 更好吗？
去时雪如花:
每天都不想活了，但是每天都害怕自己死了，依靠自己的人怎么办

【回复】这种情况才是最痛苦的吧，希望一走了之却又有所牵挂，只能夹在中间
【回复】想象他们失去你的样子，然后承认自己就是不忍心，继续保持现状，等待自己忍心的那一天到来
【回复】回覆 @难以调和人生 :這樣好啊 去時無牽掛[doge]
胸有激雷而面如平湖:
感觉在网上有挺多抑郁的人，但是现实生活中没见过，也没了解过关于抑郁症的问题，不知道抑郁症发病的原因和症状，有懂哥解答一下吗？

【回复】一般来说，大部分人或多或少都有一些抑郁症状，往往来源于生活压力或家庭压力，以我来说，我在和朋友约一起玩时如果连着被拒绝，同时又是自己一个人时，也会有那么一两个小时情绪低落，但我不是抑郁症，一是我尚能通过自己调节使症状得到缓解，二是持续时间不久，而且不频发，而当这种情绪低落感变得很严重，一天发作数次，每次连续好几个小时且难以调节，严重到需要医生介入时，那才是抑郁症，但是这是内心的情况，与实际表达可能相差很大，心理医生是通过寻找抑郁症患者表达中的共性来提高确诊率，但也不会完全准确，所以实际上只有你自己能准确的判断你自己有没有抑郁症
【回复】我的病因很复杂，主要是初中时期受到的校园暴力，最严重的一次被打骨折，即使上高中后，还会每天做噩梦，大学又刚好碰到疫情，每天呆在宿舍，不会和别人交流，每次一开口宿舍就安静下来，根本没人在意，现在工作了，在服药治疗，抑郁症症状其实很不明显，我工作以后偶然了解到才知道自己也是抑郁，长期抑郁会记忆力下降、反应迟钝、不喜欢说话、很宅，睡眠减少，很庆幸我发现的早，大脑没有发生器质性病变
【回复】回复 @jansp1 :你这样一说我想起了十年前，那时候刚毕业没多久，总是情绪低落，总是想轻生，有时候听着歌或者睡觉醒来时总是不自觉地挂着眼泪，不过我没想过是抑郁症。后来我让我妈去帮我算算命，算命先生说我身边有什么五鬼六害跟着，让我妈去请个玉牌，后来慢慢就好转了。
黎鸣晚照:
想死是心里想法，不想死是人与生俱来的求生本能。所以朋友们，哪怕世界都抛弃你，但你的身体还在拼命挽留你。 所以说努力活下去吧，走出抑郁症只能靠自己，也只能靠自己，靠别人都太脆弱，这是我亲身体验，希望各位温柔的朋友共勉。

【回复】不，不是这个样子的。 想活下去是人与生俱来的本能，所以无论有多么绝望都没办法真正死去，无论多么想死都会因为懦弱而失败，这只能增加我的自我厌弃——看啊，你就是这样的人，连死都做不到，一无是处，一无所有之人。
【回复】回复 @bili_63759549914 :身体不是想挽留你，它只是自己不想死而已，就像大脑会让你觉得大脑比心脏重要一样，它也会让你觉得世界是美好的，是有意义的。 而你的痛苦，你的挣扎，你的绝望，你的求死之心，它是无法理解的。 没有任何人能理解我们，所有人都觉得我是错的，所有人都觉得想死的想法是错的，是应该改正的，这才是我想去死的原因。所有人都觉得人应该活着，所以我才想去死。
【回复】回复 @黎鸣晚照 :你是走出来了，但别人没有啊，键盘侠
布噜布噜布噜球:
我有抑郁症，伴生拖延症和双向情感障碍。 然后每次想死的时候，最近一次遗书都写好了，写累了，躺一会，拖延症犯了。。。。睡醒了跳楼的想法没那么强烈了。 但我也知道为啥那么多人选择跳楼，明明死相凄惨还很疼。 因为，死之前可以感受拥抱天空吧，我还想过，跳下来时，是仰头对天大声笑，还是默默感受生命最后一刻。

【回复】回复 @朚诡 :其实我上次想跳楼的时候整整打了两个多小时的游戏才想到我原来只是要删浏览器记录，然后去翻窗发现窗子太小了翻不出去[微笑]
【回复】我也是www上一次写完遗书然后想要跟病友告个别来着，结果都凌晨了他竟然还没睡，就聊了聊，结果拖过时间了，也就没去。
【回复】回复 @超限甲虫 :一瞬间勇敢的事儿。以前有过一次，慢慢走在马路中间希望来个车，把我撞飞，我想伪装成出车祸，不想因为自杀成为别人口中的谈资。。。真想死的时候，肾上腺素飙升，那时我只想着如果有车撞破我的胸腔，绝对会很痛快。不会感到害怕。
树袋熊屎是一阶魔方吗:
抽象 我交往过的（友情） 从长期抑郁状态到尝试自杀的 有相关困扰的朋友 已经有两位数了 这对于非从业者已经算很充足的经验了吧？ 负责任的说 抑郁症真的没有那么特殊 请不要美化/廉价化/戏剧化/妖魔化抑郁症 这玩意它就是个病 只是因为和情绪有关故而显得很浪漫而已 该难受难受该吃药吃药 那帮子凑热闹的大诗人咋不去搞扁桃体发炎文学呢？ 咋没人说''啊，喉咙中燃着的火，把百灵灼为了乌鸦，却盖不住它嘹亮的喑哑''呢？ 当然 确实有很多患者挺有诗兴的 这是好事我建议继续写 但最好圈地自萌 网民态度在两极端的特别多 要么把各种事看得比天高要么看得完全不重要 不管哪种 少看 真正好的引导是 不以之为羞耻也不以之为荣誉 接纳它、承认它不是你想要的并致力于消除它

【回复】对于吃瓜群众 我奉劝各位 没把握别趟浑水 交往归交往 别试着去治疗谁 记住''匪我求童蒙，童蒙求我。'' 真想帮忙的话 多听少说 多询问少评价 看到话题走向消极就多强调实在的东西（比如''你心情不好的话可以跟我讲 我愿意听''）而不是虚的（''事情一定会有改观''）其次是 ''你陪我''比''我陪你''好 比如把明明是你陪对方说成''你陪我打游戏''之类的 真想主动提供帮助的话会累得要死 我乐意帮我朋友但不得不承认压力确实非常大 如果关系没好到那步 不建议掺和病情 你能和他玩的时候稍微让着点他就已经是大善事了
【回复】回复 @二爷是个M :如果医生不要求你自我调节而是让你依赖药物那他一定是疯了 自我调节虽然有点像逼着鱼学跑步但如果真上岸了那成效特别好 看书快乐就多看书多学习呗 绝大多数书看了都没坏处
【回复】回復 @二爷是个M :吃藥只是抑制 真要好必須看個人 講難聽點 就連最有權威的心理醫師都沒辦法直接把人變好 能拯救自己的只有自己 其他人最多是引導
繁星迷惘如海:
何为抑郁，就如枯萎的花树，想开花却无论如何开不出来。[doge]

【回复】是在陆地行走的鱼，每一步都在奔赴死亡。
【回复】不，，枯萎的花树却可能滋养出全新的花朵，，落红不是无情物，化作春泥更护花[doge]
【回复】为何抑郁，我们以为自己生活在一个鲜花大海笑容与希望的世界，但是它不是还想要把你拉入泥潭。
奈米可nico:
初中开始有点抑郁的倾向，好像是初二那会，一整周一句话也没有说。高一时查出来双向，吃了一年的药，昏昏沉沉根本上不了课，后来高二，成绩一塌糊涂。我只能假装我好了，把药断了，拼了命去上课学习写作业。我装得很外向，对谁都好，但是有时候真的熬不住。很难受啊，超级难受。我告诉自己等高考完就好，等到最重最不能撂下的担子过去，再怎么歇斯底里也可以假装是高考结束的疯狂。但是现在，高考结束了，大学都开学了。我的笑容却彻底不会再出现了。唉。。。最难过的是没有人能倾诉。只好把互联网当树洞就这么说了。舒服很多，至少，有人看到了我封存了这么久的心声。

【回复】回复 @是浪子呀_ :不，做为要中考的学生如果你吃抗抑郁的药的话你会发现自己上课很困，想睡觉老师讲的什么自己根本就听不进去，成绩会剧烈下滑，不想去学校，只想待在家里，如果想名次重新回去你只能停药，哪怕是这样，也会跟不上进度，上课的时候会不停的胡思乱想在脑子里不停的模拟自己死去的场面。(这是我的个人感觉，我的医院检查报告是中度或以上抑郁并伴有情感障碍)
猫阿七喵:
前段时间抑郁严重的时候又想自杀，之前也有这个冲动，但是其实潜意识里也知道自己没有勇气实施，当时跟自己说如果以后真的觉得活着没意思了决定好了要结束的时候先去剃个光头，我的头发很漂亮，从小到大一直是长发，到大腿根儿的长度，发质也很好，以我对我头发的在乎程度如果我真的能狠下心来都剪了那就是真的对一切都死心了，然后上周的某一天下午，我拿着自己买的推子开始剃，其实那天的前一天就差点，只是临时后悔又哭了差不多一个小时，但是到了第二天我的心情是很平静的，先扎了个辫子沿着皮筋那儿剪掉然后开始剃，我以为我会跟前一天一样大哭，没有，我甚至想笑，整个人的感觉不是最后的绝望反而有种释然，好像烦恼真的随着“三千烦恼丝”而消失不见了，然后就是现在还活着，而且情绪稳定不少，我自己也没想明白，但是觉得很奇妙

【回复】国庆节快乐，还有接下来的元旦和新年，明天的太阳，后天的雨露风霜，都要见到才不遗憾呀
【回复】或许你剪掉的不是头发而是束缚
【回复】回复 @不会说话的猫阿七 :上过工坊，就是觉得麻烦，就没有再上
永远的童话书:
指指点点不能用善意来形容，那是不怀好意的，能够用“善意的”来形容的评价，那应当叫做夸赞

【回复】精神病影响找工作，就是这个社会对精神病患者最大的谋杀，任何敢于承认的，都会被排挤然后“杀死”
Paine666:
一次美好的死亡，足以匹敌一场完美的人生

【回复】回复 @猫猫猫妮儿 :不是我说的，某位作家说的好像，但我很赞同，原话是一次美好的临终，足以匹敌一场完美的人生，之前写的有偏差[脱单doge]
【回复】回复 @千问云归 :唉，人生
【回复】匹敌不了。但是也许是我们能得到的最好的东西了。
游戏糕手空白:
抑郁的人需要多看看唯物论，多了解世界，对世界有正确的认知有时会改善很多抑郁的想法

【回复】其实不然，我一直坚信唯物主义，但是我是脑部病变，所以我也没办法👐[doge]
【回复】有没有一种可能，抑郁也是病变的一种
【回复】抑郁吃药人会变迟钝，想死也不是很想死，想活也不是很想活。这种状态，治抑郁药吃久了就这样，生理上无法产生激情了。
渡鸦丨苏倾寒:
第一次自杀是十一岁，跳楼。 没敢割腕，怕痛，怕刀架在手腕上下不去手，怕没死成被家里人发现，还得浪费钱。 小孩子傻，以为跳楼一瞬间就死了，不会痛很久。 后来长大了，上过天台，坐过窗台，趴过天桥，也喇过手腕。 但很可惜，总有人拦着我，我也总会因为怕疼而犹豫。 也许我并不是真的想死，而是不知道该怎么活。 当一个人从还不会说话的时候，就被剥夺了哭的权利。 当一个人明明没为自己想过，却还要天天被责骂“自私”。 当一个人从始至终小心翼翼胆战心惊的活着，却遭到家人无端的审判，将不清楚来源的全部错误，都强加于身。 当一个人不可以笑，不可以大声讲话，在家必须保持安静。 当一个人被霸凌时就一定是所谓自己的错。 就这样不知为何的活着……真的能形成正常的人生观吗？ 不能吧，因为我不能。 快八年了，我，真的能治得好吗……？ 谁知道呢。

【回复】经历过这样的“童年”后，我其实并没有打算在未来养一个孩子 我没有把握给ta一个好的生活，虽然我一定不会像我父母对我一样对待ta，但…… 不过若真像你说的那样，一定会是件很好的事吧……
【回复】告诉自己，尽早脱离这里。因为原本你没有错，他们也无法做出任何改变，因为他们根本就没有意识到，也不可能意识到的，要意识到，这些那么严重的情况，他们看不见吗？要意识到早就意识到了。唯一办法就是只能远离。你没有错，请告诉自己，对自己好一点。好好保护自己好自己。那个蜷缩在角落弱小的身影，你要保护好她。不要再生活在这个环境里了。真心希望您健康，快乐。