“笑着自杀的人，就不要救了” | 抑郁症患者自述 | 理性吸收

来人放淼淼:
有一个邻居姐姐自杀了，周围的人都在说“这个小姑娘这么不坚强，一点小事就自杀了。”我真的很生气冲上去问他们你们凭什么这么说她，他们瞥了我一眼说大人说话小孩别插嘴。我讨厌他们一副事不关己的样子，也很讨厌这个无力反驳的自己。我记得那个姐姐也曾穿着长裙笑着奔跑着，但她变了，变得沉默变得不在开心，我觉得她一定是坚持不下去了吧，也许她曾努力的活下去，但一些原因让她放弃了。没有人可以随便去评价一个自杀的人，你怎么知道她的痛苦，你怎么知道她也曾努力的活下去过，她累了，就不要打扰她了，让她好好休息一下吧

【回复】我在高三压力最大时，脾气有一点暴躁。但我妈给我的反馈就是“你变了”“你以前怎么怎么乖”，我一但想反驳，就是“好了好了，你都是对的”。[委屈]，我只是想她安慰我鼓励我一下。大人从来不记得他们曾经也是个孩子，很少有大人能设身处地为孩子着想，甚至是你的父母。
【回复】回复 @木子狸喵 :我两岁那年 我妈想了个法子 不能操心带我而可以专心帮我爸干活 就把我放在街上的百货大楼里（里面有个托儿所？）我跟大多数人一样 一直都是哭 我不知道那个究竟算不算托儿所 因为我竟然从里面走出来了 没人看着我 然后自己走到了我姑姑家（百货大楼离我姑姑家有3公里左右要过两条街）然后自此我妈就再也没有把我丢在那了 我小时候很调皮 经常喜欢出去玩 一玩玩很晚 后来又迷上了玩游戏机竟然去附近的邻居家家里玩游戏 我妈也会骂我 也会拿柳条打我 是真打打的血印一条一条的哭也没用 有一天晚上我玩到10点回家 我发现家里大门关门了 然后就一直敲门 我妈就在里面说 出去了就不要再回来了 然后我一个人在外面哭了一夜 我曾一度很恨她 但是又不停的告诫自己虽然给我了我想要的 但是给了她能够给的最好的 仔细想想 不管是我生小病 肺结核 急性阑尾炎 重感冒到六月天还感觉到冷盖两层厚被子 这期间一直都有她在照顾我 我说这些不是想说明什么 就像我那个同学今年去世的 有一点点自闭跟家里人闹得很僵 当然去世的原因也不是自杀 是从山上掉下来了 我收到消息去他家的时候 看见他妈妈的精神状态整个人都没有了精气神（我同学是独生子） 躺在床上 我想很多人自杀都是被逼的 是感觉活在世上已经痛不欲生了 你去了跟你毫不相干的人也就说说闲话 跟你相干的以后的日子就生不如死了
【回复】好家伙，一点小事，反正没发生在自己身上，所以跟我没关系，所以对于我来说别管你身上出了多大的事对我来说都是无所谓的，人没了，风凉话我随便说。有人插嘴我就说你是小孩，我是大人，失败者顺便在弱小面前再找一些优越感。没有谁会真的关心谁，只会品头论足是与非。
船行余歌:
笑着自杀不是离开了人间，而是离开了炼狱。

【回复】有人说很多人是假抑郁症，我觉得并不是真假，而是他本人可能都不确定自己是不是抑郁症。而判断自己是不是抑郁症大多数人都是通过网络来了解的，他们自己去查抑郁症的文章。可是这些写抑郁症的文章大多是笼统的分析症状。会让很多一开始只是闷闷不乐的人，开始被带入到心情不好。心情不好后，可能心里就会问自己，我到底怎么了？我是抑郁症吗？然后又去查资料，看的抑郁症文章无非又是那些类似不科学的症状分析。久而久之，如果不调节自己心情的话。就会从一个开始只是闷闷不乐的状态，从而演变成轻度抑郁症了，再后来一直这样，不调节自己心理就会越来越严重。（所以告诫大家，别看别看别看，网络上的抑郁症分析，这就是“毒鸡汤”的文章啊～，想想多少大人被毒鸡汤影响，抑郁症也是有这方面原因的。目前很多有点患者是这样变的不好的。但是也有那些因为其他原因而产生抑郁症症状的，如：因为家庭教育方式不对、家庭变故、个人经历重大挫折、极其内向导致自卑感强烈、经常受到类似侮辱等的心理压力、疾病导致心情不好的原因、类似这些发生的概率相对比较低的事情。这种抑郁症患者应该多关心，不应该口头上关心，更多的应该要在行动上去关心他。而那些没有上面类似变故的朋友，而患上抑郁症的朋友，也需要关心，但是在萌芽状态的时候一定要遏制住啊～）你们要是看到这些文章，应该以一种嫌弃的态度对待它，不看也不信。心情不好就画画或者去跑步去看沙雕视频洗脑鬼畜[星星眼][星星眼]，或者哭出来，都是有助于缓解压力的，让自己开心起来很重要哦，要学会调节自己的心情哦。希望可以帮助你哟～[呲牙][呲牙]
【回复】我特别喜欢那句，死亡并不意味着生命的结束，只是走出了岁月
【回复】的确，对我来说自杀对现在的我是一种解脱
雨落樱兮墨留香:
“我好抑郁啊”中二时期为了给自己添点逼格，经常以为自己厌世。直到我碰到了一个真的抑郁症，我才知道这词有多沉重

【回复】回复 @我忘得掉 :表面笑的比谁都开心，背里哭的比谁都惨。真的抑郁症不会想让其他人知道自己抑郁。张口闭口抑郁的真的知道这病有多恐怖吗
【回复】回复 @轮转誓约的湖光 :习惯孤独，习惯黑暗，习惯寂寞，没有人懂我，想逃避生活，逃避现实，渴望解脱。感觉自己的人生没有意义，无论放到哪都显得多余，是身边人的累赘，是可以随意丢弃的垃圾。感受不到温暖，周围尽是冰冷和漆黑，仿佛处在无尽深渊之中，还要接受别人的不理解甚至嘲讽
【回复】回复 @我忘得掉 :她告诉我，她从没想过自己会患上抑郁症，她说所有人（包括她自己）都知道她最是没心没肺，最是坚强乐观，她当时觉得压力好大，但她会告诉自己必须努力；她有时候什么都不想做，然后对自己说”我不能懒惰“；她那段时间忘性很大，然后责怪自己怎么这都记不住；她没有觉得自己有什么抑郁症，她一点都不想死，她想要好好活着，也必须好好活着，所以啊，她从来都没有想过抑郁这件事情，直到那天，她站在学校三楼的走廊上，却听到楼下儿子喊她”妈妈，下来啊“，她向着栏杆走去，却又一瞬间清醒，估计是幻听吧，她想。然后继续走向教室，准备上课，刻意去忽略那一刻忘却周围一切，只想向前迈步的感觉。后来，她”幻听“了第二次，第三次，不同的声音，却相同地吸引着她下去，下去哪里，她不知道。被同事拦下来的那次她甚至已经半个身子伸出到了栏杆外，同事问”干嘛呢“她回神，笑了笑，”刚刚好像看见下边有个啥东西掠过去“。”不管看啥也得注意安全呀，你刚才差点掉下去你知不知道，算了，上课去吧。”“知道啦，下次注意，哎，又要去面对那群小兔崽子了”她如同往常一般调笑者。然后，上课，放学，独自去医院。医生说：“你这是抑郁症啊，已经挺严重的了。”她当时接受得很淡定，她说”医生，你开药吧，我不想死。“然后她吃药，治疗，拼尽一切努力去战胜病情。她要活着，她必须活着，她儿子才四岁，她妈妈还躺在病床上。后来，她熬过去了，提起来这些经历，她依然觉得很神奇，她这样一个求生欲如此强烈的人，怎么会患上那种想死掉的疾病呢？（源自我表姐对自己患病经历的讲述，她讲的时候云淡风轻，仿佛只是很稀松平常的经历）
白内张先生:
为什么好人都短命，我愿意把自己的寿命给他们，让他们发光发热，我来承担痛苦。好想有个不治之症，活上两三个月，名正言顺的离开，然后把遗体捐献。

【回复】活着有时不是幸福，而是折磨，折磨得残破不堪，身心疲惫；想一死了之，但想到家长，终究还是没去付诸行动。
【回复】我也想把自己的命给替我走下去的人
【回复】我已经注册好遗体捐赠了。我觉得这是我为这个世界留下的一个贡献
一一一三五十:
以宇宙的尺度而言，我们生于星辰，也将归于星辰，别难过，我们终将重逢。

【回复】可我想请假提前在星尘与你们相遇
【回复】回复 @一小只便当受 :不准请假！好好活着[给心心]
【回复】回复 @一小只便当受 :给自己机会，看看明天的太阳是什么样子
舟菇:
捐献遗体是我想到唯一可以为人类做的贡献。

【回复】我也想，好好活着，等到成年，就去申请登记遗体捐献。然后就去做自己想做的事，潜水，飙车，跳伞，蹦极......
【回复】回复 @o-Q-n :你一定可以哦，好棒，我跟你一样[星星眼][星星眼]
彼岸的意志:
“妈，我遇到一个人了，她好理解我啊，我好喜欢她” “哦，是吗，那你运气不错啊” …… “妈，我那个朋友要走了，我好舍不得她” “走了就走了呗，天下没有不散的宴席，人要学会放下” “呵，放下，你让我怎么能放下她，这么多年你们给了我那么多痛苦的回忆，你们不会倾听我，不会理解我，到头来，你们要我放下一个能理解我的人？你叫我怎么放得下，放下她，那片无边无际的黑暗，你们要我怎么忍受”

【回复】不了解我的人，凭什么让我忘记了解我的人？什么身份都不行，什么人都不可以！
【回复】“妈，我遇到一个人，他好理解我啊，我很喜欢他。” “离他远点，他肯定不怀好意”
【回复】回复 @秋凌霜降 :意思就是人为形成精神分裂症，自己给自己幻想一个不存在的朋友，就像福尔摩斯一样
楚清崖和他的挚友们:
有人说过，你永远无法叫醒一个装睡的人。同样的，你一样无法救一个想死的人。虽然我说的话很不人道，但自杀很少是因为冲动而奋起自杀，我想自杀人群通常都会犹豫很长的一段时间，犹豫到底要不要这样结束自己的一辈子。 我有想过自杀，那段时间思考了下这种行为的可能性，全都被我否了，因为很难看。我可以接受我某天想不开嗝屁了，但我想找个无痛又体面的方式嗝屁，比如打一针，睡一觉就完事了。 当然，最后因为还有牵挂的事就没敢这么头铁的往上冲。 因为我不知道我如果死了的话我爸妈会怎么办。他们年纪很大了，我不能这么任性。 但活着又确实憋屈。 比如我一直不认为我有病，直到我爸和我吵起来的时候突然说了一句“你精神出问题了吧”（插句题外话，我姑姑家的女儿当年因为高三学业压力大最后没考好精神方面出问题了，所以我们家对精神病这方面的话题都算禁忌一样。所以我属实没想到我爸会这么说我。 当时感觉就是很累，可能是因为吵架的时候太用力了吧感觉像是有点缺氧，一瞬间感觉有些恍惚。 说不难过不可能，然后我给我朋友语音聊天，谈到这个事了，我就和她说或许我真该去看看心理医生了。她听完了之后沉默了一会跟我说没事，我没病。当时我他妈的都快哭出来了。 所以我很庆幸当时给她打了个电话，以至于我跑得很快抑郁还追不上我。 （最后感谢看完的宝贝们。生活中觉得不开心了要发泄出来，因为有的时候只是抑郁情绪而已。愿所有的人生活的明日都有暖阳啊）

【回复】我忘记了曾经在哪里看到了一句话，好像是这么说的：如果你想自杀的话那就把昨天当作你的前生吧，过了十二点后你自杀后的新生就来了。虽然对真正的抑郁症患者可能并没有什么用，但我希望你们能一直看到第二天的太阳升落。昨天决定着你的今天，但今天能决定你的明天，所以这么想想就觉得自己其实也很伟大（当然也可能就我自己这么觉得[笑哭]
【回复】姐姐好，我也被这么评价了，但是不同[笑哭] 最终考试的失利，我的爷爷认为我智商有问题，精神有问题。他让我爸带着我去查查。心情不言而喻。
【回复】回复 @楚清崖和他的挚友们 :这个事可以靠催眠做到，自我催眠是有最大效果的我觉得。曾经我的做法是:练就鱼的记忆，无论什么事，让自己下一秒就忘，这样虽然我让自己痴呆一样，浑浑噩噩的，仿佛行尸走肉。但很大程度的能减轻负担。而因此我每天醒来的时候，昨日的事也将忘却，像迎来新生一般，重新开始，但……抑郁很可怕，它依旧缠着我，以至于不断重生也在不断的被折磨，在一天之内便会将我拉入深渊。也幸好会忘却，不然这样无止境的循环，精神很难不出问题。现在走出来了，虽然对生死的态度仍然同抑郁时的一样，但既然还活着，我想为自己而活，至少要轻松无暇的。 其实我的那份鱼的记忆算是虚假的，因为若要回忆，是能想起来的，也因此在夜晚抑郁复发时会一下子把以往积累的痛苦一并倾出，反反复复……啧，现在想想，都不知道自己怎么撑过来的。
洛河水君:
怎么说呢，抑郁症有一个很明显的发病时期，和平时会有很明显的不同，自己也会感觉出来。 我以前就是重度患者，发病基本上是极其频繁且不间断的。经过一段时间的治疗之后，现在难过的次数大大减少了，平均一天也没有几次。 而且冷静下来就感觉很奇怪，毕竟你因为体内的各种激素分泌失调而愤怒或悲伤，但你的理智却发现自己根本没有啥悲伤的。 emmm

【回复】莫名其妙的在一个时间段整体失控，但是并不完全失控
【回复】确实，以前一直精神恍惚，别人叫我，我能听到，但我不知道他在说啥，经常做一件事，做着做着就不动了，然后脑子里就想着其他莫名其妙的事，整天都沉浸在消极情绪中
【回复】回复 @秋枫催洛雪 :医生，老师的工作是预防出现心理问题
听雨沐风对酒当歌:
活着到底是为了什么。我看不到任何意义

【回复】从现实的角度，我的存在（也许也是你的）并没有任何意义，在你死之后你存在的证据都会慢慢消失，一事无成的人更是了，什么也留不下来，对于你自己来说意义是什么，如果考虑不到就暂时吧考虑活着的意义当成自己活着的意义吧，至少我现在是这么做的，不然的话很担心自己哪天突然想开了。
【回复】活着本来就没有意义。意义是需要被定义的，是需要自己去赋予的。只是到想明白的时候已经千疮百孔了
【回复】任何意义就没有意义，活着不是为意义而存在，活着是生命的体验，体验世间万物，天堂也好，地狱也好，活着是我们对生命最大尊重，只有你尊重自己，才会被生命尊重，告诉全世界，请用我的生命来见证，我经历和看到世界，如果你无法得到自我的救赎，请让我来救赎你
国光的Alice:
我真的，现在宁愿呆真实的有痛感的黑暗中，也不想沐浴在虚伪的天天放浪的阳光下[委屈]

【回复】回复 @姥佬 :最光明，最黑暗，所谓的灯下黑
【回复】为什么要看真相呢。你说他是真的，我说他是真的，大家都说他是真的，因为大家都喜欢这个虚假的世界，那么他是不是真的也就没有了意义了
汽泡风声器:
也不是所有抑郁症都想自杀的，像我就不是很想自杀，但是有一些实质性影响，什么情绪低落，对事物失去兴趣，社交恐惧对我都是小问题了。经常幻听，恍惚，偶尔有幻觉，无法控制情绪，连续六年天天晚上睡觉做梦没断过，非常拒绝相信他人，非常影响生活。本人中度抑郁加重度焦虑，大夫说要控制住害怕发展成躁郁症。唉，说实话有的大夫根本就是敷衍了事，家人不懂我理解，大夫懂却选择敷衍这才是压倒我们的最后一根稻草。

【回复】我和你都很差不多，我不是抑郁症，不过我去看病的医生都很认真，奶奶的我一年没睡好了，以前还能控制良好的时候睡得不错，现在经常失眠，心情低落的时候精神严重紧张，幻听幻觉特别严重，但我还是尽量没有吃药，只有严重犯病才会吃，但我今年犯了3次，都没有吃，因为神志不清了，也没有人提醒我吃药[大哭]
【回复】回复 @裕海东洋 :我也拒绝吃药，因为我不太相信吃药能吃好，我就是感觉大夫再敷衍。也不可能认真开有用的药，老是那些镇静类的。
【回复】无所谓了，找医生看病，说了一会，听到医生说他一会还有手术，我知道人间有太多故事，我的故事不值得说出来，就不再说了，也不好再耽误别人工作了，听从他的建议，买些解郁丸吃吃好就算了，不好也就罢了
qiang强强qiang:
你那么年轻，那么漂亮，那么可爱，那么善良，那么温柔，那么优秀，这个世界又那么美好，你要相信自己，善待自己，让自己的生活过的精彩纷呈，当你觉得你不好了，你就想像，这是在挥洒你的霉运，挥洒之后，剩下的就全都是幸运了，你会成为一个阳光明媚，彩虹般灿烂的人，相信自己，你不会输给你自己的，努力康复吧，你比什么都重要，你要好好珍惜自己，努力去生活下去，愿努力，愿加油，愿坚持，相信自己，你一定会好起来的

【回复】没事的，对一切都无所谓后，就开始麻木了，只要麻木了，就不会有感受到疼痛了，虽然也笑不出来了
【回复】就我而言 这段话起不了任何积极的作用 我们都是为知道过多所困的
【回复】对呀 不会的 照照镜子 什么都不会有 什么也没有
务虚主义:
有人从西珥呼问我： 「守望的啊，黑夜如何？」 守望的说： 「黑夜将尽，黎明未至。 你们若要问，就可以问， 可以回头再来。」 <以赛亚书>21章11节

【回复】这世界，有晚上，有早晨。所以世界也不全是黑暗的，最黑暗的时候，就是黎明即将到来之时。所以别让自己倒在黎明前，黑夜过去就全是光明了。
【回复】有人说在黑暗狭小的空间中几天人会疯，但为什么，我觉得，这不是一种享受吗？
琴瑟旅者:
我曾经希望自己成为燃烧自己，点亮他人的烛光……但后来，我不得不承认这个想法很天真 我的确帮助过很多悲伤的人，我也让一些有点抑郁（也许是装的（叹息））的人变得阳光一点……对于我所做的一切，我感觉很骄傲，就算别人将痛苦抛过来我也愿意默默承受着咽下…… 但，我却很少留过那些真的很悲伤、很痛苦的人…… ta们中有些人看起来很快乐、很无所谓，玩世不恭，笑着开着玩笑……但，我能看到ta们的痛苦，却只能恨自己无法理解ta们的痛苦，只能看着他们最终淡淡离去…… 有些人一言不发，被众人无视，就算愿意去关心也很多是肤浅……ta们心中藏有什么我看不到，我也探寻不到…… 最终，ta们离去了，当我很久之后发现了…… 翻了翻，找不到ta们的电话或者是其他，ta们似乎从未在我的生活中出现一样。 ………… 我曾经以为自己可以是烛光，但事实上呢？ 若没有这个社会上人们真正的关心，由我这种幼稚的孩子造出的沙堡能真正给哪些一直流着泪的人一个家呢？ 希望每一个心怀善良的人都能温柔对待身边任何一个人吧……毕竟我们都希望被温柔对待[拥抱]

【回复】人类的悲欢并不相同。能做出决定的只有自己，ta们已经明心见性了，为了不让自己伤害到你们，所以回归虚无，抹除痕迹。那么也请祝福ta们终得解脱吧
【回复】回复 @Night歌 :对于任何心中怀有善意的人，我都选择理解，并祝福……但说实话这消除不了我心中的苦楚，凭什么坏人活的好好的却让好人这样子离去呢？……真的，对此我还是很难受的[大哭]
【回复】我们看到的星光是几亿年之前的光，我们过去的每一刻都被光定格并随之远离我们，但始终都在。敞开心胸是最简单又最难的事，一是恰好，二是积累，很多时候匆匆相遇，有一无二，敞开只是一瞬间，注定难以深入。只要真诚、平等地去对待他们，不要恶言，也不要过分地关心，一个微笑，也会被铭记的
不听不言不看:
【置顶】停，别继续往下划屏幕了，看看下面这行字 “你超棒！明天请继续加油！不用顾及别人做自己就好了！” OK，可以划走啦 只是以防万一今天一整天都没有人夸夸你 [给心心][给心心][给心心]

【回复】抱歉无礼的说一句，那怕你心怀善意，我也不喜欢这种复制粘贴的敷衍
【回复】对不起，勉强的关心就不要浪费在我身上了
【回复】不，我一点都不棒，我一无是处，活着只是我的任务
RhimnnnI-:
我感觉我很乐观，心态很好，遇到打击依然坚持，每次都是自己一个人站起来，这么久，身边没一个人，还是自己孤身，但我也没有多么伤心遗憾，我依然用着乐观的心态看待明天，但是打击太多了，我逐渐有了勇气，但没有了继续坚持的初心，真的没必要，我想要交朋友，最后被校园霸凌，我想要好好学习，但是每次一到学总是被外物给阻拦，我想要安安静静地坚持梦想，但家里的条件使我不敢去实现，越是想要抓紧越是抓不住，顺其自然吧，毕竟自己的身上只有坚持初心这一个珍贵的行动了[藏狐]

【回复】腻害，仿佛看到了另一个自己，初中那段时间吧被孤立，一个人也没什么朋友（初三后期转来一个女同学，成为最好且唯一的朋友现在都联系），虽然我比较瘦弱吧但也没被校园欺凌过，虽然被语言欺凌暴力过但我都是装没听到的样子，插上耳机扯只笔和本子写小说就是自己的世界啦（这个写小说的习惯就是这样养成的），终于熬过去到了高中重新开始啦，努力决定要外向奋斗，现在已经是学生会秘书长啦[傲娇][傲娇][傲娇]
【回复】回复 @天依要抱抱 :确实，现在到了高中蛮开心的，虽然初中的阴影让我唯唯诺诺，不敢真诚待人，但是高中生活太丰富了，我在初中每天都想着时间赶紧流逝，找不住任何回忆的时刻，在高中的每一天，都在期待明天的到来[doge][doge]
【回复】你们都是初中的吗？我是从四年级开始，那时我爸粗心把我转到新学校，那学校不是很大，是农村的，刚开始我成绩还很好，心态也很好，但随着在那里深入生活，越来越累，同学很陌生，感觉都不愿和我交往，而且粗口话很多，常常不堪入耳，我后面的男生还喜欢弄我的书包和椅子，老师也有点太严格了，作业没完成要翻倍可以理解，但作文写好要交给她批改并修改，如果到她期限还没批改好的话，就要被罚，我本人是很讨厌体罚，而且不知道为什么我原本很好的语文越来越差，甚至拉夸了其他科目，转学时我还没学英语，但他们已经上了，而且还要英语考试，我当时根本一脸懵，同学教我，但我学过后明明我念对了，他们还说不对，我太笨了，并且考试分数90才行，80抄错题，70分及以下要抄完整张试卷，然后我成绩越来越差，我整个人自暴自弃，也不知道是不是抑郁，上了初中，转了新学校，才慢慢好起来，以我自己的经历来看，抑郁症应该很大程度不仅跟经历有关，还跟外部环境有关，特别是那种爱笑的人，总要有个过程，毕竟冰冻三尺，非一日之寒（纯属个人看法，别较真）
角落里也有阳光:
我的那位朋友，装做与一般人无二，心中早已支离破碎，他不会跟任何人发泄，受委屈也只能默默承受，我想帮他，却无能为力，每次在我最无助时，他是第一个安慰我的人，他在我的心里像一道光，照亮我，给予我希望，但又有谁知道，这道光，自己的内心是最黑暗的。麻烦大家告诉我怎样才能帮他呢?谢谢

【回复】陪着他就好啦，抑郁症患者就算有无数次放弃的想法，但只要有一个人无条件的支持，信任，偏爱，就会看得见希望。~我就是啦
【回复】带他一起玩，一起开心，做他感兴趣的事，陪着他
【回复】照顾好自己，就是对真正关心自己的人最大的慰藉。
天依要抱抱:
最烦家长很理所当然的一些话： “这都是为了你好” “现在的孩子怎么都这么脆弱，动不动就轻生自杀，不像我们那时候……” “就是打挨少了吧” “现在的孩子就是读个书哪来的压力？我们那时候读完书回来还要干农活呢” “你书不是为我们读的，是为自己读的，快点去学习吧” “一天天都在玩以后怎么找工作怎么养活自己？” 血压已经升起来的兄弟们点个赞吧[OK][OK][OK][微笑][微笑][微笑]

【回复】他人对我指指点点让我感到恐惧，但当我自杀后一定会有人说： 现在的孩子怎么都这么脆弱，动不动就轻生自杀，不像我们那时候…… 这就是我活下去的理由
【回复】说严重一点，这根本不是一个层次上的东西，就像一个人在病床上病怏怏的，你还和他说要好好学习，想必回应的只有沉默吧
【回复】回复 @鎹䨻邳 :好巧，我也是啊！不过呢，我是害怕我的家人对我的指指点点，而且我想活到成年再去死，成年了自己就可以去医院看一看到底有没有病，估计不是精神疾病大概就是燥郁症了吧。然后该吃吃该喝喝，笑着去死，告诉我最爱的家人们我这不是矫情，我是生病了。
空空狸子:
只是混吃等死的残疾罢了 等一场意外死亡

【回复】[tv_笑哭][tv_笑哭]被货车汽车撞过两次还是没死成[热词系列_破防了][热词系列_破防了]感觉等不到[笑哭][笑哭]老天爷只想让我感到痛苦
【回复】回复 @账号已注销 :还好吗朋友？为什么账号已注销了[委屈]
【回复】回复 @Andyyoung070310 :我们没有经历过他所经历的人生是没资格去评判的，但是如果他真的去了死掉了，那我祝福。脱离苦海愿你所愿，成你所想 我也期待着自己的那一天，好像我们都是负能量到至极的人