“你本该自由又热烈地活着”|高敏感人群生存指南

喜欢饼干的面包君:
“我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。”

【回复】回复 @巴拉巴多 :半夜翻家门跑出去自杀的啦，这本书我不敢再翻一遍，在我心里比人间失格跟活着都要抑郁
아아좋아_:
高敏感运用好了是非常有价值的，高情商，会察言观色，不过大部分高敏感人群都在自我内耗罢了[笑哭]

【回复】高敏感不见得高情商，会感受到太多东西，厌恶处理情绪。
【回复】敏不敏感我不知道，反正我要耗死自己了[囧]
【回复】有很多事情，自己却无能为力，或者就是因为敏感而在意别人眼光没有去做
王星钦:
作为高度敏感人群的我自己领悟的人生经验就是，一定要把自己的感受放着第一位

【回复】从小到大被说玻璃心，从小就要照顾父母的情绪。但是长大之后看了一些书我想说你要勇敢的表达自己，在感到情绪的时候闭上眼睛思考几秒保持冷静，树立自己的界限，不要刻意封闭自己。如果可以做选择，优先考虑自己的情绪。定期与自己对话，给自己表达情绪的自由，不要把某个人或者某物看的太过重要。如果感受不到爱不要自责和怀疑，先找到自己，再慢慢带着自己去探索和发现爱意，先学会爱自己。 我越来越相信这是一份礼物，虽然我会更容易难过，更处在被动之中，曾无数次怀疑自己，也失去过许多机会，成长过程中与父母关系并不好。但是我也看到了许多微小的幸福和美丽，永远保留一份稚气，永远带着好奇心，跌跌撞撞的充实着自己的行囊，勇敢的爱与被爱，勇敢的受伤与治愈。没有什么大不了，一切都会过去。过去的就让它过去，未来一直在你手里。[给心心]
【回复】对，首要的就是打破来自父母施加的压力和高敏
【回复】是的！我也是这么认为的，自己的感受一定要摆在第一位
小能猫是一头狮子:
独处的时候：我想要接收他人的善意，享受来自不同人的能量，沐浴在舒适悠闲的氛围中 当我和他人待在一起：我恨人类 [藏狐]

【回复】很难爱上具体的人，更喜欢抽象的人
【回复】我也是，具体来说我恨愚蠢的人类，为了蝇头小利争论不休，权力和金钱的纠纷，最恨这种了。 我特别喜欢勇敢，智慧的人类，看纪录片时都觉得这些大发明家、先驱者们好棒，这才是人类应该表现出的行为。 （特别是游戏《文明6》的开场白，我次次都能看哭，这才是人类文明该有的样子）
【回复】回复 @清明吃螃蟹 :我朋友说我喜欢的永远是我想象中的人[笑哭]
阿般渡若AbandIo:
高敏感就像游戏里使用会不断扣血但大幅提升攻击力的神级道具，希望各位千万不要把它当成一个累赘或者讨厌它，我们因为它感知到了常人无法体会到的痛苦，但也同时好几次会体会到别人花多少钱也无福消受的快乐境界，痛苦被放大了一百倍，幸福快乐也会被放大一百倍，过去我以为这是个缺陷，后来发现这真的是老天给我的最好的外挂！我要趁着年轻，用这百倍的感知力去更用力拥抱这个世界，接受它的肮脏丑恶，也享受它的美妙精彩。一旦你到了保持敏感又波澜不惊的心境，那真的是对别人来说这种生活体验感就是降维打击，任何事情都不会无聊，任何生活都能有滋有味。 将这份能力为自己所用吧，没有人比我们更懂这个世界，我们是真正意义上的天选之子！ 至于别人怎么评价，随他去吧，不要让任何没有天赋的人影响自己，他们是永远不会懂的，我们从来不欠别人什么，就算是辜负了也无妨，自己的感受才是最重要的。

【回复】保持敏感又波澜不惊，正在尝试[加油][抱拳]
【回复】回复 @直下看万里山河 :小心，不要被反噬了[笑哭]抓住最核心的，为了我自己，然后其他的都会转化成你完成目标的得力技能，但是第一步，才是最难的，如果错误的走出去了，下场会很惨，就像我一样[委屈][委屈]
头狼战术频道WolfTac:
高度敏感是这样的，天性善良，喜欢回忆过去，能真正达到共情，感受到别人更深层次的痛苦，但却无法像乐观的人一样解决，自己也陷入内耗当中，每天回想起全是自己做过的错事，哪怕是小失误也能记在脑子里。为了防止再次出错的同时也在把自己的选择压缩。明明渴望别人也能像你当初对他们一样去关心你，却在失望后一次又一次的把自己封闭起来。其实我曾经性格外向，也不喜欢像现在那样过度的在意别人的表情和看法。如果你和我一样，那我猜你应该有一个严苛的长辈，或是经历过校园暴力吧（也有可能是长期处于类似需要时刻照顾他人情绪的环境）没错，我也是这样。

【回复】我也会回忆起错事，但知错不改[笑哭]
【回复】草，我每天睡觉之前都会再把当天的事情想一遍，然后把我说错的话反复回放仔细思考对方有没有生气，哪怕是很小的一件事我都要想好久然后就很担心和对方闹掰巴不得马上从床上爬起来和他说明清楚，只有第二天见到对方看见他屁事没有才能放心[笑哭]要是见不到他我一整天都焦虑的要死[囧][灵魂出窍]
【回复】本人可能是高敏感，对世界上大部分的情感联系都比较失望，只喜欢最爱我的家人。
求个名字啊:
我感觉我也像高敏感人群里的一员，从小就对别人情绪特别清楚，但是不像是高情商的人能感受到更能利用和处理，我是感受到了却不会处理然后手足无措，憋在心里，越想越难受，甚至会揣测害怕，还被说没眼色，但是不是没眼色，只是知道不会圆滑的处理而已。甚至有时候会影响到身体生理状态，再后来，我突然有一天醒悟了，为什么要在意别人呢？我既然没办法像那些高情商的人一样利用自己对他们情绪的敏感感知圆滑处理，那就不利用了不圆滑了，管别人高兴不高兴，我自己高兴就好，我干嘛要不断迁就别人？[doge]感知又怎么样，我装傻不就完了。人生在世，最重要的不是自己开心吗[脱单doge][脱单doge][脱单doge][脱单doge]

【回复】对！！！适当装傻真的是件很快乐的事[OK]并不是每个人都需要被看出想法，有时过于表现能看出对方想法，他反而会对你有防备和抵触。最重要是找到自己感觉最舒适的点[OK]
【回复】回复 @Jamie冲鸭 :倒不是防备抵触，我还没到那个境界，我只是想自己快乐就好。至于别人防备不防备我，跟我有什么关系？我又不是喜欢交朋友的人，做好自己就好。
【回复】有一本书叫高敏感的天赋，我就是看完那本书之后才和自己和解的，而且我在生活中也找到了一个跟我一样的高敏感的朋友，我们之间互相依赖，互相信赖，我觉得这种感觉真的很好，如果你也是高敏感的人，我觉得你完全可以去交一个高敏感的朋友，这样的话，你的状态也会更好一点，我喜欢读书和摄影，通过这两个东西能够让我的心情变得很好，所以我觉得高敏感的人是有自己喜欢和擅长的部分的，希望各位高敏感者都能够感受到自己的幸福。
瓶里没酒啊:
老师的一个眼神一些动作，都让我知道，我不是一个让老师喜欢的孩子

【回复】同样，这样的老师也不是一个让人喜欢的老师[爱心]
【回复】人不可能让全世界的人都喜欢你，他又不代表全世界的人。所以他喜不喜欢你不重要，你付了学费，把他的知识学过来就行，不然就亏了。
【回复】甚至有的老师会说，我不喜欢那种内向敏感的学生，他们不知道自己的这句话对一些学生会造成多大的伤害，会让他们产生自我厌弃的
人间清醒孤独客:
在这里我向各位描述一下 我个人的感受： 我最大的悲哀就是 在空心人的世界里 竭力的坚持着本心 做个有心(良心)的人 因而患上了空心病 来自一个空心病患者的自述

【回复】我很痛苦，我很羡慕别人，我不知道为什么我坚持自己的本心，但是我一做有逾越的事情我就会陷入自责
【回复】你得先学会爱自己，别老想着度脱别人，人各有命，活佛真正能救的也只有自己。 当你自己完全救赎了自己的时候，世界，你的世界，也便得到了救赎。 最后说一句，温迪，宝宝爱你～[原神_欸嘿][原神_欸嘿]
【回复】本心就是你真实内在的一部分，在世界的宏大叙事面前，个体确实很容易感到无力，也谢谢你的分享，让我决定下期可能就来聊聊空心病这个话题
半夜三更摘星星:
我小时候是个“没心没肺”的小孩，妈妈最常对我说的话就是“你怎么没有一点眼力见，一点都不懂得察言观色。”但我小时候也是个非常热烈的人，我能明显感觉到，那种没心没肺、不咋考虑别人的时光，我过得很快乐。现在，我已经24岁了，妈妈常对我说的话是“你太敏感，我不理解你说的话”、“你又没有经历过什么大的困境，怎么会抑郁？”每每听到，我都感到一阵迷惘，旧日的指责穿越时光又在我耳边响起，我竟然分不清哪一个才是真的她，哪一个才是真的我。我说，你真是一个糟糕的母亲，她说，我没有这么觉得。所以我说，那你就当作我是一个糟糕的孩子吧。我很久不再是一个热烈的人了，我甚至想不起来过去我曾因为什么热烈过。人们都说，不要活在别人的评价里，但如果选择不在意别人的评价，又不能看明白自己，人要如何确定坐标呢？在人生的道路上，我已经迷失了。

【回复】我是从找到热爱开始的，然后就不怎么依赖父母的评价了…他们和我有不同的成长轨迹和生活方式，我们是不同的个体，也有不同的行为方式，我成为不了他们…就把向父母（以前我只对父母有获取认同的需要…其他人精力不够，也分不了心）索求认同的习惯切断了
【回复】世另我！小学3年级以前，我我是和你一样活的很自我的人，自己想做什么就去做，从不考虑别人的眼光，嫉妒班里的班长就观察她做的不好的地方去找老师告状，想获得大家的关注，我卷起本子就能当喇叭📣，喊一些什么小广播开始啦这种哗众取宠的话，把小伙伴们的目光吸引过来以后就开始胡编乱造，可惜最后并没有人留下来看我表演。小时候我最疑惑的就是为什么我没有朋友呢？虽然做事全凭本能很畅快，但并没有同类，后来我慢慢开始观察别人是怎么做的才能交到朋友，加上3-4年级父母开始吵架家暴，导致我一下子变得畏首畏尾，敏感了起来，开始特别在意别人的目光，再也不能放开手脚做自己想做的事，很怕别人注意到我，只想变成一个背景板。中间为了讨好交到朋友，故意做一些出丑的事，逗别人发笑，做了好几年搞笑女，后来觉得自己这样太傻了连搞笑女也不做了彻底变成背景板。如今人到中年，太多痛苦的事解决不了，就活成视频里说的样子，关闭自己所有接收的部分，活在麻木里，也可以吃饭上班与人交流，但基本就是缩在自己的壳子里，有时候也时常恍惚，小时候那个肆意的自己，真的是我吗？
哈NOMI:
高敏感的我在上学的时候经常吸引高敏感的同学，虽然能成为好朋友，但是有些矛盾我们会把它放大，又不会去沟通解决，只是忍着，久而久之裂缝变大。明明是最懂对方，但最后却不欢而散

【回复】是这样的，我自己也是，然后遇到一个比我程度更高的朋友，最后也是不欢而散，不过看她现在过得蛮好的，也不错
【回复】回复 @Muki酱~ :真的挺悲伤的，当误解越来越深，就越会故作姿态。明明双方把问题说开就好了，但是又不希望自己受到伤害
【回复】我怕我的敏感伤害到她，我推开了她，然后我真的伤害到了她[难过]
喵星入侵我将以身为炬:
其实我小时候很开朗的，也不在那么在乎别人的表情什么的。。。难道我是后天的？因为我那些不堪回首的经历吗？？[跪了]

【回复】我也是后天，是经历过朋友欺凌和校园欺凌后变成高敏感，所以至今都没啥朋友[妙啊]
【回复】我以为每个人都能用高道德约束自己，当我慢慢发现社会上大部分人都在拿没有犯法来约束自己的时候，我对这个社会渐渐的麻木了，愈发相信人之初性本坏的说法..
【回复】人是社会的动物，肯定有相当一部分人是后天的，不管怎样，爱自己，爱他人，爱世界，一切都会慢慢好起来。
jia1nim:
这个视频下的所有评论都是我的好朋友👭

【回复】我真的很讨厌他们永远都无法理解我，还老是说我想的多
【回复】回复 @不填坑的医蛊苗女 :听不到音乐的人说跳舞的人疯了
【回复】回复 @不填坑的医蛊苗女 :我一被说“想的多”我整个人都会崩溃了，因为被说过太多次太多次了[大哭][大哭][大哭][大哭]甚至我的infp朋友也会这么说，我只能忍住我自己的痛苦伪装自己
正在编中:
停停停，在滑下去之前，我只是想拍一拍你的肩膀[脱单doge]

【回复】啊，你把我拍翻了[狗子]
【回复】回复 @是末风 :啊，我被你可爱翻了[汤圆]
【回复】转手就是一个过肩摔[doge]
狼狼饿狗_:
简直就是人形的痛苦放大器。。。随着年龄增长还越来越严重[跪了]

【回复】[笑哭]我现在直接不敢合群，合群我更难受那些别人察觉不到或者不在乎的情绪
【回复】回复 @xの幻想世紀 :是的，但最后会发现错不在他们，因为那样的人才是大多数，所以只能开始埋怨自己为什么这样[跪了][跪了]
【回复】为啥我和你们不一样啊，我小时候会因为别人一句你去别的地方而伤心一整天。 现在长大了，打游戏能把人心态搞崩[喜极而泣] 就因为我能感觉到他人情绪，所以我知道骂人怎么戳人痛点[笑哭]
如约而至不如吃茶去:
高敏感+高情商，说实话也挺累，习惯理解很多人，直到后来大家都理所当然，却没几个人愿意理解你。在很多人的印象里，你情商高好相处，能照顾他人的情绪，能体谅别人的难处，他们都说你很好，和你一起玩很开心很舒服。后来久而久之你也习惯了，偶尔遇到几个能让你不那么累的人，却也没什么契机继续相处下去，只是心中感激，一期一会，就是如此吧。再后来又恢复常态，所有人都说你乐观洒脱，其实你的悲观主义至死方休，所有人都说真羡慕你这样，却从来没有人问你累不累。

【回复】真的好真实，从小到大别人都说我很乐观，很羡慕，但是我真的好累，从家人到朋友，没有一个人真正知道我到底累不累。我记得有一次，我喝了点酒有点上头，我一朋友可能是当时心情不好对我表现出了不高兴的意思，然后我就忍不住哭了，一边哭一边安慰她，之后她也向我道歉了，但是我还是忍不住想我是不是太矫情伤害到她了。每次别人不高兴我都在想是不是我的问题，想来想去觉得自己好像没什么错，但我就是看不了别人生气，特别是生我的气，所以就委屈自己向别人道歉，我真的看不了别人难受😣
【回复】回复 @阿酉AYouaaa :我现在对于友情的态度都是尽力而为，不勉强别人，也不勉强自己，不说永远，但求问心无愧。同时也明白友情也分很多种，有些是友情源于真心，有些源于理解，而有些源于情义，每段感情兼而有之，却也各有侧重，没有好与不好，只是各有不同。并且可能是因为我悲观，我始终觉得任何人都没办法陪你走到最后，从始至终，我们始终只有自己，伴侣父母都不能，更何况是朋友呢，所以随时都做好失去一切的准备。这些都想清楚以后，也就没那么在意有些事了。不管怎样，都要好好爱自己呀姐妹。
【回复】害真实了，还经历了校暴，情商都是被迫练出来的
老师你也厨狗姐吗:
这样的敏感在我进入高中后爆发，导致我无法和他人正常相处，接着注意力涣散，精神内耗等接踵而至。我的话越来越少，每天都想死去。我觉得我的行为总与我心中所想相悖，我还没处理好这一切，过去的记忆又向我发起进攻，我不可避免地开始自我厌恶。每天都是重复的一天，每天都很无趣。但与此同时，诗歌与美出现在了我的生活中，那是我唯一获得愉悦感的方式。后来我学会了封闭自我，哪怕我认为与别人的谈话很不愉快，我也尽量去忽略这种想法。但逐渐我感到美的事物在离我而去，我身边有了人陪伴，但却感到了加倍的孤独。现在，我将自己专注于获得，训练自己的大脑，尝试着主宰自己的一切。虽然离目标很遥远，对前途也没有什么估计，但先这样做着吧，因为对我来说已经没有什么好失去的了。

【回复】我也是高二集中爆发，天天哭，每天都嫌弃自己想死，害怕与人接触，甚至不想去学校，但我没找到解决的方法，只是缓解了
【回复】别怕，晴朗的日子找一个不错的人一起去玩吧。还有，别想死了，我爱你。
【回复】回复 @巴卫的天才二次元少女 :呜呜我懂，抱抱你。在高二的时候讨厌自己的不行。一方面是我成绩不很好，另一方面是班里让我觉得自己是一个外来人，同桌还经常阴阳怪气[捂脸]不过因为分班我到了一个很好的班级，认识了一群很好的人。 希望你也可以感受到属于自己的温暖[给心心][给心心]
阴暗爬行の易心:
我现在感觉自己很奇怪，很矛盾 想要和他人相处的来，想要社交，却又觉得他们根本和我是不一样的存在，感觉和他们一切都聊不来，然后厌恶社交 明明自己待着很难受很孤独，只有心空下来，时时刻刻都有一种窒息感，想哭，非常麻木，但真的和别人聊天时却只有心累，烦躁，哪怕是我最喜欢的话题，也会心累，也会烦躁 而且我现在对于感情一类的比较麻木，别人会看哭的感人电影我无动于衷，别人会因为亲人的去世悲痛，我却毫无感觉，别人遇到伤心的事会难受，我却只有麻木，有时候生不起来气，只剩下麻木，有时候甚至麻木的感受不到自己的存在 总是会担心自己会给别人舔麻烦，总是觉得自己很废物 所以我还是适合上学，天天跟个学习机器似的，很忙很忙，忙到内心没时间胡思乱想，会到宿舍十秒入睡，虽然同样很空虚，但不至于让我因为孤独或者别的而感到窒息[doge]

【回复】一模一样，真的，自己一个人的窒息麻木甚至让我觉得自己是不是得了抑郁症，等回到学校忙碌起来就会减轻这种感觉。但是还是感受不到生活的意义，没有热情。每天就是日复一日，和自己的舍友也是几乎不说话，因为感觉我和他们不同，连话题都没有。渐渐就不想交流。可是有时候又希望有人陪我说说话，但真的有人陪我说话了，又会让我觉得烦躁疲累，心很累很累，就像经历一场很大的消耗。只能瘫在床上放空自己。可是总是这样仿佛和社会脱节，让我对自己的未来充满不安。有时候会觉得是不是自己有毛病，可是又不得不接受自己。现在就是迷惘纠结痛苦的状态，尝试着麻痹自己，让自己不要总是陷入悲伤痛苦，不要过度内耗。情绪也变化很快，上一秒几乎开心到亢奋的状态，下一秒又像被抽空了力气，疲惫颓丧，有时候还会无来由的烦躁焦虑。唉如果能重来一次，能不能不要给我这样的敏感神经，觉得自己已经是有些神经质了，但是看了高敏感类的视频又安慰自己不是神经病，不怪我。唉，希望未来能越来越好吧，找点找回自己对生活的热爱和期待，不要麻木下去了。[大哭][大哭]
【回复】我都感觉我是不是太自命清高，太圣人了，明明想和人相处，但是心里又觉得他们全是烂人
【回复】太真实了！！！！ 我也是这样学习很好的[笑哭][笑哭][笑哭]
-Mio-BIngQwQ:
其实这类人群最痛苦的是孤独 没有懂你理解你的人，不能与他人分享情绪，想死又不敢死，地球ol玩得跟个高难度单机游戏一样，其他人都是npc。难受，非常难受，几乎无解[无语]

【回复】觉得自己是孤独的天选之子，又矛盾的觉得自己假清高明明就是玻璃心[跪了][拥抱]
【回复】回复 @秦择择择子 :我属于是自卑和自傲共存[doge]
【回复】一直都很自卑，很少自信，一旦自信就会变成极度自负，属于是两种极端了
阿乔今天瘦了吗:
自从经常逛b站开始，我就发现自己不是个正常人。高敏感人、抑郁症、双相情感障碍、讨好型人格我还是infj，最近又新出来了一个空心病[捂脸][捂脸]我是不是应该去精神病院申请个床位

【回复】这些不是病啊 至少高敏感和infj不是 讨好型人格应该是高敏感和infj的附属品 也不算奇怪 抑郁和双相也得看程度 不去理性认识就会越想越严重 多交朋友 出去走走 抑郁就会好一些 抑郁和双相都是可控的 加油
【回复】属于是buff叠满了[吃瓜]还是少看点这些吧
【回复】有可能只是有那些情绪，抑郁双相需要专业测试诊断的，不要一直想看这些啦[来古-注意]